Secondo giorno consecutivo, ci mettiamo d'accordo, e poi salta tutto. E non sono nemmeno troppo sorpresa, o delusa, quasi lo sapessi da prima. Triste questo. Mi manchi, e molto, ma non posso inseguirti ogni volta, basta così.

L'esame è andato benissimo, ora sono a quota -10 materie, comincia il conto alla rovescia, e sono contenta!

Ancora qualche giorno, poi andrà tutto al suo posto, spero. Tempo ancora fino a lunedì, il tempo di fare questo maledettissimo esame, l'elettronica non mi piace, ma purtroppo serve. poi non avrò più scuse, nemmeno con me stessa. Sarà che sto ancora cercando di recuperare tempo? e per farne cosa, non lo so, in fin dei conti è questo istante la mia vita, non quello che avrei voluto, nemmeno i sogni che da qualche notte mi accompagnano al risveglio, sempre diversi, che ogni volta riesco a stupirmi del mio subconscio, o di qualsiasi parte della mente lavori in fase REM, nemmeno i desideri che avevo, e che ora sembrano lontani, quasi fantasmi sempre meno reali, come se mai fossero stati miei, e ora mi strappano un sorriso, quasi. Mi sono stancata delle parole, anche e soprattutto delle mie parole, quelle che ripeto a me stessa, o quelle che sputo fuori, quasi come insulti, quelle che forse vorrei dire, o forse sono solo piccole bugie, che non ammetterò dentro un codice binario.

Sto ascoltando tutta la musica sul mio pc, e ci sono tante canzoni che non conoscevo... questa è una, altre girano in continuazione nella mia testa, e non voglio liberarmene, non ancora.

Must be your skin that I'm sinking in

Must be for real cos now I can feel

And I didn't mind

It's not my kind

Not my time to wonder why

Everything's gone white

And everything's grey

Now you're here now you're away

I don't want this

Remember that

I'll never forget where you're at

Don't let the days go by

Glycerine

"Praticamente mi sto autoimponendo di smettere. Non riesco a capire tutto quello che scrivi, e quindi ci levo mano." "Potresti chiedermelo." "No." "..."

E io questo proprio non riesco a mandarlo giù, ora sono io che non capisco, ma non intendo cercare di convincerti, fai come vuoi. Del resto, ho sempre preferito scrivere piuttosto che parlare. Ma così finiremo davvero su universi differenti, e non posso evitarlo, perchè con te in questo momento non riesco a parlare di persona, dovrei guardare in faccia l'uomo che sei diventato, ed è troppo. Ma tanto a che serve scrivertelo qui, se non leggi? Non importa. Stamattina ho fatto tardi, dopo la sveglia delle 8 e mezza sono rimasta a letto, e mi sono riaddormentata. In tanti anni ti avevo sognato una volta sola, credo, eppure stamattina ho rivissuto una scena familiare, quasi un ricordo, e non puoi capire che impressione mi ha fatto.

Non fraintendere ora. Questo è quello che abbiamo voluto, io per un verso, tu dall'altro. E lo accetto, con gioia, quasi. A questo punto credo che il problema sia mio, non c'entra cosa tu decida di fare o meno. Che tu legga o meno questo blog, ti voglio bene.

Sabato al cinema a vedere "Fascisti su Marte".. sono senza parole, meraviglioso....

Domenica a cena fuori. Un amico entra in seminario, e fa impressione pensare che quel ragazzo che giocava con me quando eravamo bambini ora vorrebbe farsi prete, ma ognuno sceglie cosa vuole fare della sua vita, e se questo è il modo in cui si risponde, va bene.

Stasera al teatro Politeama concerto della Nyman Concert Band, strano, al solito, ma bello, e poi io adoro "the heart asks pleasure first", letteralmente adoro questo pezzo, pochi minuti di pianoforte, ma mi restano per ore...

Siamo già arrivati a Novembre, il freddo prende all'improvviso, ed il fatto che in fondo ci sia sempre il sole inganna, i guanti in motore non bastano, congelo per strada, ma tanto poi ci pensano i freni che non funzionano a guastare la giornata, mesi che dicevo a me stessa che non funzionano, oggi non sono riuscita a frenare, e sono caduta, anzi, peggio, sono andata a sbattere, ma questo non lo sa nessuno, in fondo l'unico traccia dell'accaduto è un livido sulla gamba, e sigh, l'asse della ruota anteriore storto.... oltre ai freni da riparare.... forse me la sono cercata, forse ho rimandato troppo, ma è andata, e sto bene.

Siamo già arrivati a Novembre, la tristezza prende all'improvviso, ed il fatto che tutto sia come al solito inganna, in fin dei conti di cosa potrei dire che sia cambiato? le cose importanti no. cosa ne sarebbe stato di me, in altre circostanze? non ho modo di saperlo, come non ho modo di sapere come sarebbe potuta andare, o come ancora potrebbe andare, se solo.. potrebbe anche essere stata colpa mia, l'ho messo in conto, ma non sono in condizione di poterlo dire, non ora, nè so se mai avrò l'obiettività necessaria per potermi rispondere. non che questo cambierebbe nulla, anzi. e ti starai chiedendo il perchè di tante parole per dire nulla, pensavo avessimo già chiarito le rispettive posizioni. davvero?

Siamo già arrivati a Novembre, cambia la musica in sottofondo insieme al tempo, cambiano i libri ed i quaderni sul tavolo, ma i sogni no. sogni che regalano un sorriso, e una dolcezza infinita.. cosa importa se poi le giornate scivolano via veloci, come sabbia in una clessidra, quasi vorrei avere più tempo, o magari impiegare meglio quello che stiamo sprecando, ma ecco che sbaglio i pronomi, il plurale qui non è giustificato, quando non sono più in grado di generalizzare, quasi non sono più in grado di mettere due parole una dietro l'altra, neppure per te, quando un tempo era la sola cosa che mi riuscisse di fare.

Siamo già a Novembre, inizia a fare buio, chi avrebbe mai detto che avrei resistito tanto?

Vorrei qualcuno accanto a me, un luogo in cui rifugiarmi quando sono stanca, dove non importi se sono fuoco o ghiaccio, un amore piccolo, da non doverci credere troppo.